紡いだ糸がほどけた後に。

自分にとっての幸福の概念とは何か…
まっすーみたいなタイプを好きになれたなら、
女の子としてきっととても幸せになれるんだろう…ちゃんとわかってる。
でも、私はずっと相変わらず子供の頃から直感的にというか、本能として、
まぼが好きすぎてこんなに年月が経ったのに今でも変わらないモノがあって。。。
でもきっとこういうタイプの人と一緒にいても幸せにはなれないと思ってしまったんだ。
今までいつもそういう仕事が第一な人を選んできてしまっているから、
きっと辛いとわかっていてもそういう人を選ぶんだろうなぁ…。
前に好きだった人の振り方が、彼と同じだったことにショックΣ(ﾟдﾟlll)
男のエゴだよ。勝手だなぁ男って(*´∀｀*)
海に向かってバカヤローって叫びたい…

自分の好きになるタイプが言葉として、はっきり見えてきたのは良かったけれど、
その誰もが家庭を望まない気がしてきて少し悲しくなっちゃった。

10年の間、つたなく紡いできた糸が、
いつの間にかほつれて絡まってごっちゃごちゃになって…
少しずつ解いてきた糸が昨日全てほどけて消えちゃった気がしてる。。。
悩んでた事から開放されて、ホッとしたのも確かにある。
でも少しだけ残った空虚感がとめどなく溢れて車の中で号泣してしまった。
そりゃ眼も痛くなるよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

約束…は、忘れてない、と思う。
ただあの頃みたいに無邪気になれなくなっちゃったから、
どうしたらいいのかわからないだけなんだよね。
再び手紙を書くべきなのか…少しだけ悩む。

最大級の愛で受け止めて示してくれた彼に、私が今できる精一杯ののありがとうを。
そして、これからも変わらずに私が生きてる間は何が起ころうと
いつまでもずっと好きでいさせてくださいって伝えたい…
でもやっぱりこれじゃ重い女確定だな☆彡笑(*´∀｀*)
せめてよく笑う女の子でいたいなぁと思いました。